I will probably stop writing here again for a moment, I think I now know what I want to do and am no longer confused. If I have to write something and share, I will use blogspot. She is no longer reading, there’s no reason for me to write here, no reason for fixation. I have paid my share to xanga for a year. It’s done
Probably.
突然Ken問起我當時有關Rose和我的事，我暗忖，都五年了。晚上還是覺得有點不舒服，想這很多年自己反複想過但是沒有說出來，Ken問起，其實也只是說了一點。我只是在想，其實會不會是Ken對Rose有意思。
過去的分手，大體上責任不會平分，其實也挺清楚，大部份責任也的確在我那裡。
我自卑->自大->控制慾強，所以有點情緒易變，對性過早的需求，緊緊的鉗著黏著對方。
她也把我想成王子一樣，喜歡指點我的衣著眼鏡，正常的喝點啤酒和咖啡都不行（我承認是有點利用她的憂慮，但是她經常把為我好的理由掛在嘴邊來管這管那，何況平常我也有喝點啤酒和咖啡的習慣。）而且就算有了男朋友和異性的交往也不見得比較緊慎和檢點。
事實上她的小缺點算很少，比起來她的優點要更好，反而自己的缺點蓋過優點不少。現在看來，其實都挺正常，跟同學多聊了，反而發覺所有人也大概有差不多的問題。
我想，分手不是因為我們都有缺點，而是我們對對方的缺點不能更寬容的對待，沒有好好的溝通，沒有更認真看待過自己作為另一個人的伴侶的責任。
是的，我很愛她也很想她，但是這一切都不重要，她不喜歡我，惟有希望她喜歡我的學兄我所敬重的人，能知道她和一個很值得信賴的人一起，是我最大的安慰。就算自己得不到所愛，也總想所愛得到所愛。
心情忐忑或有，但想起其他可能性，如果這是真的，其實也不錯。
學棋和修養至今有一段日子，又是時候稍作結。這等觀察非什麼特別事，而是非常不過，足以在日常生活中應用。
1)不要自大，但是也不要妄自菲薄，因為兩者都把自己看得特別。恰當的想法是應該將自己想成是Curve的中間，平均的和別人有著大概相同的能力。這樣有助准確的理解自己和自己身處的環境，更有效解決問題。
2)不要被過往所蒙蔽，有很多人會因為對手的往績比自己好而害怕，又或者因為對手往績比自己差而高興，但是像足球，每次大家都是平等地開始，不會說你是聯賽冠軍就多給你一球優勢。Every fight is an equal fight.
3)不少人下棋交朋結黨其實有一些互相吹噓恭維的成分，棋作為一種智力遊戲這情況很常見，沒什麼比智慧更虛榮。作為棋手這種性情無助於我們客觀平實看事，如果有這樣的朋友應當遠離。
4)情緒容易波動，抑躁皆無助於學習和進步，做人處世也不利跟別人相處。解決方法是不要執著一時，而從長遠來看，只要平均而言一直在各方面都進步和樂觀，眼前一陣陣挫折和波動可以默默熬過。
我始終覺得韓寒能做到錢鍾書的長處，但是不失自己的風格。對人性對思想用活潑而平素的文字寫得深，但是不會有錢文一樣的挑剔爬挖。有錢鍾書的機博，但是廣闊的心靈令他有獨得的風格。這是他近來寫得不錯我很喜歡的一篇：
也許很多人不知道，我在小學的時候是數學課代表。後來因為粗心和偏愛寫作，數學成績就稍差一些。再後來，我就遇上了我的初戀女朋友，全校學習成績前三名的Z。Z是那種數學考卷上最後一道壓軸幾何題都能用幾種演算法做出正確答案的姑娘，而我還是恨不得省去推算過程直接拿量角器去量的人。
以 Z的成績，她是必然會進市重點高中的，她心氣很高，不會為任何事情影響學業。我如果發揮正常，最多也是區重點。我倆若要在同一個高中念書，我必然不能要求她考差些遷就我，只能自己努力。永遠不要相信那些號稱在感情世界裏距離不是問題的人。沒錯，這很像《三重門》的故事情節，只是在《三重門》裏，我意淫了一下，把這感情寫成了女主人公最後為了愛情故意考砸去了區重點，而男主人公陰差陽錯卻進了市重點的瓊瑤橋段。這也是小說作者唯一能濫用的職權了。
在那會兒，愛情的力量絕對是超越父母老師的訓話的，我開始每天認真聽講，預習複習，奮鬥了一陣子後，我的一次數學考試居然得了滿分。
是的，滿分。要知道我所在的班級是特色班，也就是所謂的好班或者提高班。那次考試我依稀記得一共就三四個數學滿分的。當老師報出我滿分後，全班震驚。我望向窗外，感覺當天的樹葉特別綠，連鳥都更大只了。我幹的第一件事就是借了一張信紙，打算一會兒給Z寫一封小情書，放學塞給她。信紙上印著「勿忘我」「一切隨緣」之類土鼈的話我也顧上了。我甚至在那一個瞬間對數學的感情超過了語文。
之後就發生了一件事情，它的陰影籠罩了我整個少年生涯。記得似乎是發完試卷後，老師說了一句，韓寒這次發揮得超常啊，不符合常理，該不會是作弊了吧。
同學中立即有小聲議論，我甚至聽見了一些讚同聲。
我立即申辯道，老師，另外兩個考滿分的人都坐得離我很遠，我不可能偷看他們的。
老師說，你未必是看他們的，你周圍同學的平時數學成績都比你好，你可能看的是周圍的。
我反駁道，這怎麼可能，他們分數還沒我的高。
老師道，有可能他們做錯的題目你正好沒看，而你恰恰做對了。
我說，老師，你可以問我旁邊的同學，我偷看了他們沒有。
老師道，是你偷看別人，又不是別人偷看你，被偷看的人怎麼知道自己被人看了。
我說，那你把我關到辦公室，我再做一遍就是了。
老師說，題目和答案你都知道了，再做個滿分也不代表甚麼，不過可以試試。
以上的對話只是個大概，因為已經過去了十六七年。在眾目睽睽之下，我就去老師的辦公室做那張試卷了。
因為這試卷做過一次，所以一切都進行得特別順利。但我唯獨在一個地方卡住了——當年的試卷印刷工藝都非常粗糙，常有印糊了的數字。很自然，我沒多想，問了老師，這究竟是個甚麼數字。
數學老師當時就一激靈，瞬間收走了試卷，說，你作弊，否則你不可能不記得這個數字是甚麼，已經做過一次的卷子，你還不記得麼？你這道題肯定是抄的。老師還抽出了我同桌的試卷，指著那個地方說，看，他做的是對的，而在你作弊的那張卷子裏，你這也是對的，這是證據。
我當時就急了，說，老師，我只知道解題的方法，我不會去記題目的。說著順手抄起卷子，用手指按住了幾個數字，說，你是出題的，你告訴我，我按住的那幾個數字是甚麼。
老師自然也答不上來，語塞了半天，只說了一句「你這是狡辯」之類的，然後就給我父親的單位打了電話。
我父親很快就騎車趕到，問老師出甚麼事情了。老師說，你兒子考試作弊，我已經查實了。接著就是對我父親的教育。我在旁邊插嘴道，爸，其實我……
然後我就被我爹一腳踹出去數米遠。父親痛恨這類事情，加之單位裏工作正忙，被猛叫來了學校，當著全辦公室其他老師的面被訓斥，自然怒不可遏。父親罵了我一會兒後，對老師賠了不是，說等放學到家後再好好教育。我在旁邊一句都沒申辯。
老師在班級裏宣佈了我作弊。除了幾個瞭解我的好朋友，同學們自然願意接受這個結果，大家也沒甚麼異議。沒有經歷過的人恐怕很難瞭解我當時的心情。我想，蒙受冤屈的人很容易產生反社會心理，在回去的一路上，15歲的我想過很多報復老師的方法，有些甚至很極端。最後我都沒有做這些，並慢慢放下了，只是因為一個原 因，Z，她相信了我。
回家後，我對父母好好說了一次事情的來龍去脈。父親還向我道了歉。我的父母沒有任何權勢，也不敢得罪老師，況且這種事情又說不清楚，就選擇了忍下。父母說，你只要再多考幾個滿分，證明給他們看就夠了。
但事實證明這類反向激勵沒甚麼用，從此我一看到數學課和數學題就有生理厭惡感。只要打開數學課本，就完全無法集中注意力，下課以後，我也變得不喜歡待在教室裏。當然，也不覺得葉子那麼綠了，連窗外飛過的鳥都小只了。
之後我的數學再也沒得過滿分。之所以數學成績沒有一瀉千里是因為我還要和Z去同一個高中，且當時新的教學內容已經不多。而對Z的承諾，語文老師因為我作文寫得好所以對我的偏愛，以及發表過幾篇文章和長跑破了校記錄拿了區裏第一名都是支撐我信心的來源。好在很快我們就中考了。那一次我居然數學成績……對不起， 不是滿分，辜負了想看勵志故事的朋友。好在中考我的數學考得還不算差，也算是那段苦讀時光沒有白費。
一到高中，我的數學連同理科全線崩潰了。並不是我推卸責任，也許，在我數學考了滿分以後，這故事完全可以走向一個不同的結果，依我的性格，說不定有些你們常去的網站，我都參與了程式設計，也許有一個理工科很好的叫韓寒的微博紅人，常寫出一些不錯的段子，還把自己的車改裝成賽車模樣，又顛又吵，害丈母娘很不滿意。
在那個我展開信紙打算給Z報喜的瞬間，我對理科的興趣和自信是無以復加的。但這居然只持續了一分鐘。一切都沒有假設。經歷此事，我更強大了麼？是的，我能不顧更多人的眼光，做我認為對的事情。我有更強的心理承受能力。但我忍下了麼？未必，我下意識把對一個老師的偏見帶進了我早期的那些作品裏，對幾乎所有教師進行批判甚至侮辱，其中很多觀點和段落都是不客觀與狹隘的。那些怨恨埋進了我的潛意識，我用自己的那一點話語權，對整個教師行業進行了報復。在我的小說中，很少有老師是以正面形象出現的。所有這些復仇，這些錯，我在落筆的時候甚至都沒有察覺到。而我的數學老師她是個壞人麼？也不是，她非常認真和樸實，嚴厲且無私，後來我才知道，那段時間，她的婚姻生活發生了變故。她當時可能只是無心說了一句，但為了在同學之中的威信，不得不推進下去。而對於我，雖然蒙受冤屈，它卻改變了我的人生軌跡，我把所有的精力都花在了那些更值得也更擅長的地方，我現在的職業都是我的摯愛，且我做得很開心。至於那些同學們，十幾年後 的同學會上，絕大部分人都忘了這事。人們其實都不會太把他人的清白或委屈放在心上。
十幾年後，我也成為了老師。作為賽車執照培訓的教官，在我班上的那些學員們必須得到我的簽字才能拿到參賽資質。坐在學員們開的車裏，再看窗外，樹葉還是它原來的顏色，飛鳥還是它該有的大小。有一次，一個開得不錯的學員因為太緊張沖出賽道，我們陷入緩衝區，面面相覷。學員擦著汗說，教官，這個速度過彎我能控制的，昨天單人練習的時候我每次都能做到的。我告訴他，是的，我昨天在樓上看到了，的確是這樣。
Sometimes we like to judge and predict things by how things occur in the past. Maybe a better soccer team, and better chess player, maybe an intelligent student going to an exam.
But very few would actually look at how things were. They would feel amazed if the result they predicted did not come true and said certain players should have won, maybe the better team should have scored, but they would never actually look into the game and see actually did the weaker player or weaker team deserved the result as well?
When such thinking is combined with a false sense of ego and pride, it can become quite irritating.
I understand that mom and dad are right that you don’t have to mind the others’ businesses, but sometimes we hate them so much not because of them, but because they remind us of ourselves.
It is impossible to be perfect in chess, let alone be close to perfect, sometimes hitting the bottleneck as well in improving our chess playing skills.
but we can, perhaps, be a better man in an a lot easier way. Ego is the ultimate vain of men, and to be able to see oneself as it is, is indeed precious.
People used to say that if you have changed, you don’t need to convince the others, just do it from your act.
Now from experience, I think it’s wrong, if you have changed, to be a better man, of course you want everybody to know, to share the joy of yours, a newly born man again.
But then, the problem is that you are too tired, people never seem to believe that you have changed, and even if you show it in your act (At least that’s what I feel), they are still very skeptical.
It’s more like playing a game, the player believed to be the better one must always win his game and nobody is surprised, if the player that people believed to be not so good wins, everybody is amazed.
People rarely would judge by the game itself, but just relying on how that player have been doing.
I am just a bit too tired, maybe somehow let it be, let it be. My friends, even though we might not have spoken or talking ever since, I still hope for your well-being. Be well.
http://forum5.hkgolden.com/view.aspx?type=LV&message=4701560
唔係話咩五毛MK
但係老實講，五年前分手之後，我真係淚都無流過一滴
人大左，好多野都已經唔會再覺得意外
而且好多時候根本係自己攞黎，同其他人無關，真係無野好喊
就算你咩大地震大海嘯我唔係話唔感動，但係呢幾年真係距離喊最近係呢次
尤其兩個由細玩大既細佬返英國加拿大讀書，我自己一個就係香港繼續搵工/失業，仲要今日先送到佢去機場
好多時候好多野都注定離開，惟一既遺憾就係唔能夠好好道別
就算依家知道係自己錯都無用，唔係話想復合，而係最基本，連歉都道唔到一個
所以見到個細路可以喊住道別，其實好幸福，完成左好多人一生都無法完滿既缺陷。
[題外話自膠：
依家就算我同朋友約見面，佢話佢依家未返英國，我話我反正都會黎英國（其實係Part-Time儲左少少錯想去投靠唔同朋友散散心），不如依家唔好見住，等十二月先見
香港見面，總係好似歲月如歌，好似隻歌一樣咁行，天氣不似預期，但要走總要飛。但係係英國見面，個Feel真係雲外看，新生趣。
我只係想正面少少，有無人明白我諗乜？Sor19999]
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